19 tuổi, tôi thủ dâm vào bệnh viện để bỏ đi đứa con đầu lòng của mình. Xem thêm : trung tâm phá thai an toàn tại tphcm Tôi từng ngày phải chứng kiến cảnh đứa con đang thành hình của mình dần dần chết đi khi một vài liều bài thuốc lặng thầm ngắm vào cơ thể, mục tiêu của thần qua đời đang liệu trình đến là đứa con của tôi. Con tôi phải thiệt mạng. Tôi đau buốt và cũng chưa rõ điều đang làm mang thực sự là đúng không? Tôi còn quá trẻ khi làm mẹ, nhưng tôi cũng hiểu cảm thấy buốt đau của một đối tượng mẹ phải vật vã chịu những cơn đau dữ dội đang diễn ra. Tôi hụt hẫng giữa cuộc đời này, tôi đau quặn thắt, đau quặn thắt lắm. Tôi biết con mình đang đau quặn song tôi chưa thể làm gì được ngoài việc mong con tử vong nhanh đi, chỉ có như vậy thì con của tôi mới không mắc nỗi đau thắt giằng xé nữa. bị phải tôi rất ác không khi tự tay giết mất mạng con? Tôi không hề ý muốn con phải ra đời trong hiện giờ. Tôi 19 số tuổi – cái số tuổi còn lo ăn, lo học, lo chơi thì làm gì đầy đủ can đảm đón nhận một trẻ em chào đời. Con là hệ quả thông qua tôi và người yêu mang đến trong thời kì còn mặn nồng thương nhau, khi nhìn thấy mang con, tôi đau xót và tự trách bản thân sao quá khờ dại như vậy. tuy thế bây giờ lây ngồi đây than thân trách phận thì cũng chẳng được gì. Đã quá chậm rồi, điều cần làm hiện tại là phải tự sướng giằng xé bản thân khi con tôi đang đau quặn thắt, tôi cũng đau thắt, tuy nhiên tôi thừa sức hiểu con còn phải đau quặn thắt lớn hơn tôi. Tôi vốn đã yếu mỏi mệt hiện nay phải một mình như kẻ không hồn. một mình bước vào bệnh viện tôi gượng gạo vậy nhưng vẫn tỏ ra bình thản. Cầm tờ số lượng thứ tự siêu âm bào thai trên tay tôi run cầm cập, tôi ham muốn loại bỏ về bởi vì không đầy đủ can đảm công tác đó. Một đứa chị em trẻ không ông xã bước vào cơ sở y tế bào thai, còn nỗi nhục nhã nào hơn nữa. vậy nhưng khi nghĩ lại dưới đây này phải một mình, tôi không còn gì cả, ngay cả thứ hạnh phúc mà tôi đã trải tới cũng từ biệt ra đi do một câu đơn giản “anh ý muốn tự qua, một mình”, tôi đau lắm khi nghe câu nói ấy. Tôi phải can đảm một lần để sau này khỏi phải khổ. Nằm trên giường, nhìn lên màn hình tôi tồn tại con mình đang di căn, tôi hồi hộp chờ đợi. “2 tháng rồi, bầu khỏe lắm” – lời thầy thuốc nói ra làm tôi vừa vui vừa sợ ham muốn khóc. “Con ý muốn bỏ” – tôi buộc lòng phải nói ra điều đó và cũng chính là câu nói đã chấm dứt một sinh mạng cũng như dừng lại cuộc đời của tôi. lần đầu tiên khi tôi biết đau là gì khi ống tiêm được tiêm vào cơ thể, tôi sợ tiêm bài thuốc từ trước qua giờ là vậy, tuy nhiên lần đầu tiên và chắc có thể là lần cuối tôi phải trải qua cảm giác đó. Bạn xem thêm:phá thai tư nhân Về qua phòng trọ tôi đã khóc như chưa bao bọc giờ được khóc, tôi cảm nhận quá tội lỗi khi đã tiêu diệt tử vong con mình. tuy thế cảm thấy buốt đau khác lại tới khi điện thoại của tôi hé sáng, tin tưởng nhắn tới “anh nợ em lớn lắm, anh xin lỗi”. Xin lỗi được gì khi trước dưới đây gì con tôi cũng lìa đời, con mất mạng thì tôi cũng đã mất mạng. Tôi không còn coi trọng tới cảm giác và không muốn biết chế độ sống bên ngoài ra sao nữa. 2 ngày rồi tôi không tới lớp và tự nhốt mình trong chủng phòng trọ cô đơn khi đêm về. Tôi sợ đêm, sợ khi nhìn thấy ánh sáng và sợ rất nhiều người quanh. Tôi muốn thủ dâm, thủ dâm lặng thầm chứng kiến đứa con đang thiệt mạng dần trong cơ thể. Ở thế giới bên kia, tôi mong con sẽ được sống hạnh phúc, thiên thần nhỏ của tôi sẽ được tươi cười vĩnh viễn. Và nhu cầu xin con hãy tha thứ cho các lỗi lầm mà tôi đã tạo nên, tôi đã không trọn vẹn sức để bảo vệ con. Xem thêm : phá thai 4 tháng như thế nào
